Meer dan aantrekkingskracht: zo maak je een bewuste partnerkeuze

Wat een leuke man’ denkt Josine tijdens de afspraak met haar date. Ze kent hem via een app. Hij heeft precies de uitstraling die ze leuk vind; groot, gestudeerd, hij kijkt haar steeds geamuseerd aan. Ze voelt: dit zou hem weleens kunnen zijn.

Voor de start van een relatie is verliefdheid vaak de leidraad bij het selecteren van een partner. Die blik in de ogen, het postuur, de leuke uitstraling – dat is hem, toch? Maar wie die ander werkelijk is, dat kan zomaar onderbelicht blijven. Niet omdat mensen op zoek naar een partner niet willen kijken, maar omdat ze niet hebben nagedacht over wat ze daadwerkelijk belangrijk vinden. Het gevolg? Ze laten zich leiden door een vaag gevoel. Apart toch, gezien de invloed ervan op je dagelijks geluk.

Te midden van het enorme aanbod aan datingapps en tv-programma’s over de liefde wordt het beeld versterkt dat alles draait om aantrekkingskracht. Natuurlijk, het is voorwaarde voor een romantische relatie. Maar aantrekkingskracht in de beginfase is complexer en gelaagder dan een oppervlakkige klik.

Het is misschien ontnuchterend maar het eerste gevoel van opwinding en nieuwsgierigheid komt vaak voort uit gevoelens van herkenning van iets bekends, bevatten een link naar een eigen behoefte of matcht met verwachtingen die jij of je omgeving hebben. Het is het filter waardoor je kijkt. Je begrijpt, daardoor vul je makkelijk dingen in die je nog niet kunt weten.

Oh, die heerlijke verliefdheid

Verliefdheid is een meeslepend gevoel. Je hart slaat sneller, je moet steeds aan die ander denken. Het is heerlijk en onrustig tegelijk, een high die bijna iets verslavends in zich heeft. Toch, verliefdheid is dus ook een projectiescherm voor onze eigen verlangens, verwachtingen en onbewuste drijfveren.

Marjette had behoefte aan iemand die veel wist, met wie ze boeiende gesprekken kon voeren en die  haar op waarde zou schatten. Ze was in haar familie de enige die was gaan studeren en was nu jurist.
Op een feestje leerde ze Juriaan kennen. Gestudeerd en geïnteresseerd in politiek dacht ze: dit is hem, hij gaat mij echt zien
voor wie ik ben. Met hem kan ik lekker bij het haardvuur goede gesprekken voeren.
Maar Juriaan was een doener, hield van bezig zijn en was een stuk onrustiger dan Marjette.
Het viel haar tegen hoe weinig tijd en aandacht hij uiteindelijk had voor haar. En voor fijne
gesprekken.

Projectie: zien wat we willen zien

Wat we vaak niet doorhebben, is dat we onze eigen behoeftes projecteren op de ander. We zien wat we willen zien. Herkenbaar? Ik hou erg van Boer Zoekt Vrouw, maar daar zie je dat vaak terug. Deelnemers schetsen een compleet beeld op basis van een kort voorstelfilmpje. Begrijpelijk hoor, je moet ergens beginnen. Maar wie is diegene werkelijk? Om dat te kunnen zien is het van belang dat je zelfreflectie ontwikkeld. Dan ontstaat er ruimte om de ander werkelijk te ontwaren.

Van impuls naar bewuste keuze

Hoe kun je bewuster gaan kijken en kiezen zodat je eerlijk kijkt naar iemand en diegene echt ziet? Dat begint bij jezelf en is een mooi en boeiend proces om aan te gaan. Met deze twee dingen kun je aan de slag:

1. Krijg inzicht in wat jij werkelijk belangrijk vindt in een partner
   Wat vind jij belangrijk in de persoon van je partner? Aantrekkingskracht is een voorwaarde, natuurlijk. Maar welke waarden, karakter eigenschappen en gewoonten in het dagelijks leven doen er voor jou toe? Denk aan eigenschappen als openheid, respect, humor, netjes, reislustig. Dit gaat verder dan de oppervlakkige klik en hierover nadenken helpt.
2. Bewustwording van je eigen filters en projecties
   We hebben allemaal onbewuste filters; ideeën, verwachtingen, beelden van hoe het moet zijn. Vaak zijn ze al in je puberteit gevormd. Wordt je er bewust van, dan kun je kritischer kijken naar je eigen waarneming. Dat schoont op en geeft een heldere, meer volwassen blik.
   Vraag jezelf eens af:

• Vul ik in hoe de ander is, of zie ik wie diegene echt is?
• Mis ik eigenschappen die er wel zijn, omdat ik door een bepaalde bril kijk?
• Is er een uiterlijk kenmerk waar ik niet vanaf kan stappen? Wat representeert dat uiterlijke kenmerk voor mij? (veiligheid, geborgenheid, status)
• Wat zijn mijn ideeën over de ideale partner die gevormd zijn in mijn tienertijd?  Hoe kijk ik er nu naar vanuit het volwassen perspectief waar ik nu sta?
  (vaak gevormd door ideeen uit films, series, boeken, liefdesliedjes)

Word zelf wat je zoekt

Als je merkt dat je steeds aangetrokken wordt tot een bepaald spoort persoon die uiteindelijk teleurstelt, of dat geen enkele gegadigde leuk genoeg is, dan is het zinvol om naar jezelf te kijken.

Vaak verlangen we in een partner iets wat we eigenlijk in onszelf te ontwikkelen hebben.

Dat kan betekenen dat je zelf werk te doen hebt op het gebied van de ontwikkeling naar verdere emotioneel volwassenheid. Leuk is het misschien niet, maar het levert veel op.

Je zoekt dan niet langer naar iemand die iets in je vult, die opvangt wat je zelf mist of die perfect is. Je zoekt iemand waarvan je voelt: ik word blij van jou door wie jij bent, je bent een fijn mens en ik verheug me in jou. Zo’n diepgaand gevoel van waardering is duurzaam.

Kortom: Neem meer bewuste regie over je liefdesleven. Maar hoe?

Als je je ‘lost’ voelt in de zee van mogelijkheden (Tinder, Brumble) of als je tast in het luchtledige van ‘waar vind ik ooit iemand’ en je hoopt dat je ooit vanzelf ‘de ware’ tegenkomt, dan is het zinvol om een andere aanpak te proberen. Door bewuster te kiezen en jezelf hierin te ontwikkelen, vergroot je de kans op een relatie die blijvend aan beiden geluk brengt

Hoe doe je dat? Dat kan op vele manieren. Erover praten, lezen of schrijven. Wil je er gericht en onder begeleiding mee aan de slag? 

Voor dit doel heb ik een workshop van een dag ontwikkeld: ‘Herken de partner waar je blij van wordt’. Daar leer je door uitleg, maar vooral ook door activeerde opdrachten, wat jij belangrijk vind in die ander.

Je gaat bezig met bewustwording over jouw persoonlijke filters die je blik kleuren. Het brengt zelfreflectie en emotionele volwassenheid op dit vlak. Je krijgt opdrachten mee om daarop voort te bouwen. Al met al is zo’n ontwikkeling dubbele winst: je kijkt anders en je groeit. Dat draagt enorm bij aan een waardevolle, gezonde basis voor de relatie met die leuke partner!

Lijkt je dat wat? Klik voor alle info & inschrijven op: Workshop ‘Herken de partner waar je blij van wordt’.